変えたい

出所してから、自分を変えたいと思うようになった

具体的には、改名、刺青、整形・・

そんな事で、人は変わらないかもしれない

誰かに、憧れてるわけでもないし

なんか、安易で、子供じみてる気もする

でも、罪を犯すまでは、そんな事、思いもしなかった

「外見を変えただけじゃ、何も変わらない、中身を変えなくちゃ」

って、誰かに言われそう

クソみたいな言葉だね

自分に正直になる、きっかけが欲しいのかも

でも、う〜ん、やっぱり変かな？

ドラマを観て

アメリカのドラマを観ている

「ベイツ　モーテル」というドラマ

登場人物に、クセがあって、面白い

「ベイツ　モーテル」を、観てて思ったことがある

過去は変えられない

当然だ

じゃあ、未来は変えられる？

よく、「変えられるよ！」と聞く

ちゃんと考えると、未来は起きてないから、変えるも何もないんだけど

ただ、基本的に、現在の延長線上に未来はある

過程があって、結果がある

急激に、未来が変わる事は、ほぼない

宝くじが、当たる確率と同じ

今を、当たり前に生きてる人の未来は

予想通りか、それより少し悪いくらいのものだ

今を大事にしている人にだけ、良い未来が訪れる

俺にとって、今を大事にするって、どういう事だろう？

誰にも、干渉される事なく、過ごしている、今

誰とも一緒にいない、今

寂しい未来しか、想像できそうにない

ドラマの、人物は皆、必死に生きてる

良い未来になるように

雪が降ったら

久しぶりに、雪の中を歩いた

と、いうか、歩いてたら、雪が降ってきた

綺麗だった

もし、愛する人と一緒に、久しぶりの雪を見たら、

それだけで、幸せになる

それを知ってしまったから、

一人で見る雪は、悲しかった

ため息は出ない

情けなくて、笑ってた

ただ、幸せの反対は、辛い、や、悲しい、じゃない

幸せの反対は、感じない、だ

辛い、悲しいは、どんなに長くても、必ず終わる

終わると、幸せになってしまう

だから、幸せのプロローグみたいなもん

感じない、には、残念ながら終わりがない

これは大変なことだ

やばい、感じないことが、増えてきてる

一人で感じることは、結構苦労する

でも、感じよう

レッツ、オナニー

ナニコレ？

生きてるだけで、恥ずかしいクラス

この三日くらい、小説のようなものを書いている

大して内容もないのだが、書いているとちょっとだけ楽しい

なんか、我ながらこじらせてるなぁとは思うが

別に、誰も知らないし、何も言う人もいないし、いいんじゃない？

って感じで、せっかくだから、こじれきるところまで、こじれてみようと思う

もはや、生きてるだけで、恥ずかしいクラスっぽいし

自尊心がハンパに強いと、気をつけなきゃ、こうなっちゃうんだろう

でも、もう一回、人生をやり直しても、同じようにつまずいちゃいそうだな

多分、性分だな

恥ずい、恥ずい

とにかく、続けられるといいな

考えるゴミ

何もしない日々は続いてる

誰にも会ってないし、会いたくない

人に会わないと、声が出なくなる

２、３日喋ってない日が、よくある

だけど、心はよく喋る

工藤静香の歌みたいに

自分が自分に問いかけて、答えを出そうとする

そして、答えは全然、出ない

これが、かなりきつい

自分は常に問いかけてくる

自分の問いかけから逃げるためには、他人の物語に入るしかない

他人の世界みたいなもの

ドラマ、漫画、アニメ、小説、ゲーム

こんなに面白いものを、逃げの道具にしてきた

普通は、生きる糧にするものじゃないのかな？

みんなは、どう使ってるんだろう？

暇つぶし？　リラックス？　ストレス発散？　命？

必死になれる人は幸せ

その対象が、どんなものでも

たとえ、自分を、他人を傷つけてでも、手に入れたいと思うものがある人は幸せ

結果なんて、どうでもいい

求めていることが、何よりも何よりも

それを見つけなくちゃ、出会わなくちゃ、なるべく早く

若さは、熱の塊

熱はどんどん冷めている

命の熱もどんどん冷める

熱は、誰かにもらってた

家族、友達、恋人、仕事

今、僕は、誰からも求められない　　

使わない　使えない　使いたくない

ゴミだ

あとは、自分が捨てさえすれば、消えてなくなる

自分だけでも、使い道を探すしかない

ゴミ箱にいるうちに

何もしない

何もしてない

こんなにも、自分が何もしないとは。

寝て、起きたら、簡単なご飯を食べて、ネットを見て、

飽きたらゲームして、眠くなったら寝て。

２、３日に一回、食料を買うついでに、散歩をして。

何かしないと、と思いながら、思ってるだけで、何もしない日々。

別にいいや、と割り切れもしない情けなさ。

誰とも話してない。話すこともないが。

生きることもなく、死ねもしない。

ブログも全然書かないし。

そのくせ、存在意義を求めてもいる。

本当にめんどくさい。

出所２

次の日、困った時は先人の知恵に頼ろう。

ネットカフェへ。

「前科者」の情報をひたすら検索ちゃん。

ネットってスゴイね。問題すぐに解決。

ケータイはプリペイド携帯でOK。

口座は、ひたすらいろんな銀行を回るとのこと。

その通り行動。

ケータイは、ソフトバンクで本体プラス契約。

25000円くらい。結構高い・・・。

口座も、５つ回ってやっと作れました。

あっという間に、早くも残金7万円。

こ・・これでは、破滅が目の前に。

やっぱり、収入がないと、あまりにも先がなさすぎる！！

10万スタートは、無理があったか・・。

考え直そう。

お金を増やそう。

働くか・・。

でも、こんなクズを雇う所があると思えない。

そこで、プリケーで検索ちゃん。

「働かない」など。

出ました。

治験！

健康であれば、経歴不問。

そして、参加費が出るとのこと。

健康には自信あり。

だって、３年間も、規則正しくつつましく、強制生活してましたから！

早速、検査に行き、約２０日の入院治験に応募。

結果は合格。

入院すれば、食費もいらない。

これは、今の自分にピッタリ。

約２週間後に入院です。

「入院中は、ヒマなので、何かヒマつぶしのものを持ってきてください」

との注意あり。

所持金7万円だけど、治験が終われば、お金も入るし、なんか買おう。

この考えって、クズの考えっぽい。

だけど、治験合格の浮かれ気分につられて、DSを購入。

我ながら、どうしようもない。

出所から１ヶ月。所持金４万円弱。

なんとか、なるんですか？